Vreemdgaan-Overspel.nl
               



De don'ts van ruzie

Echte spelregels voor het maken van ruzie zijn er natuurlijk niet. Ruziemaken is geen sport zoals voetbal of cricket. Toch zijn er wel bepaalde dingen die je bij een ruzie maar beter kunt laten.

botsen Vermijd altijd en nooit
Heel wat ruzies zouden een stuk eenvoudiger verlopen op het moment dat je probeert om de woorden 'nooit' en 'altijd' te vermijden. Het zijn woorden die olie op het vuur zijn. Bovendien worden ze meestal ten onrechte gebruikt.

Als je partner een verjaardag vergeten is, kun je wel zeggen dat hij NOOIT ergens aan denkt omdat hij ALTIJD alles vergeet, maar je weet zelf ook wel dat dit overdreven is.

Met het gebruik van de woorden 'nooit' en 'altijd' kwets je je partner. Bovendien kan je als enige weerwoord hierop zeggen dat dit niet zo is, waarmee een oplossing ook niet echt dichterbij komt. De reactie die je vaak terugkrijgt is terug willen kwetsen, en omdat je elkaar kent weet je altijd wel een gevoelige plek te vinden.

Vergelijk niet
Iets dat je bij een ruzie ook maar beter kunt vermijden, is het maken van vergelijkingen. Je partner vergelijken met zijn of haar vader of moeder is daarbij erg populair. Niet doen. "Je drinkt zoveel, je lijkt wel op je vader! Ook zo'n dronkelap!"
Of: "Je moet goed zo doorgaan, dan lijk je helemaal op je moeder. Ook zo'n ouwe zeur!"

Ook hierbij geldt: dit is kwetsend. Je kunt er niets aan doen hoe je vader of je moeder is. Wanneer je iemand daarmee om de oren mept, maak je iemand machteloos en boos.

Niet alleen omdat je je partner een verwijt naar zijn of haar hoofd slingert, maar ook omdat je dat doet door meteen iemand te beledigen waar je partner om geeft. En dat zorgt eerder voor meer ruzie, dan voor redelijkheid.

Waarom?
Het is een van de grootste valkuilen van het ruziemaken, want het is o zo verleidelijk om het je partner voor de voeten te gooien: de waarom-vraag.

- Waarom doe je niet wat je hebt afgesproken?
- Waarom kwets je me zo?
- Waarom moet ik jouw problemen oplossen?
Afijn. Je kunt zelf uit je eigen verleden wel de waarom-vragen toevoegen die jij anderen voor de voeten hebt gegooid tijdens een conflict.

Probeer de waarom-vraag te vermijden als je ruzie hebt met je partner. Met het stellen vn een waarom-vraag druk je je partner in de verdediging. Wat je wilt is gedragsverandering bij je parter. Door het stellen van een waarom-vraag bereik je eerder het tegenovergestelde. Je partner gaat zijn of haar gedrag rationaliseren en komt met tegenbeschuldigingen.

Natuurlijk kun je wel vragen naar feitelijke informatie. Maar kijk uit dat je in je vraagstelling niet beschuldigend bent.

botsen Ontplof niet
Het lijkt een rare suggestie om te laten tijdens een ruzie, maar probeer niet te ontploffen wanneer je ruzie hebt met je partner. Iedere ruzie bestaat uit twee gedeeltes: stoom afblazen en werken aan een oplossing. Maar wanneer jij bij het stoom afblazen niet meer weet wat je zegt omdat je zo woedend bent, dan is er iets mis.

Als je denkt dat je ontploft dan kunnen er twee dingen aan de hand zijn. Of je kunt niet goed omgaan met boosheid, of je hebt te lang gewacht met het uiten van je onvrede. Als je te lang wacht met het uitspreken van je gevoelens, dan bouwt zich onderhuids een klein vulkaantje op. Zo'n vulkaantje leidt tot een heftige uitbarsting die veel groter is dan hij zou heoven zijn als je eerder gezegd had wat je dwars zat.

Wanneer je niet goed kunt omgaan met je eigen woede ga je tijdens een ruzie meteen wild om je heen slaan en begin je meteen te schreeuwen en te tieren. Dat gedrag creeert alleen maar meer problemen en verkleint je kans om tot een oplossing te komen.

Als je voelt dat je ontploft, maak dan even een ommetje. Doe iets anders, laat je partner even alleen en kom terug op het moment dat je in staat bent om het gesprek aan te gaan. Schelden wijst erop dat er iets ernstig mis is tussen jullie beiden. Probeer ruzie te maken zonder kwetsend te zijn.

Stop met herhalen
Als je in een conflict zit, heb je vaak de neiging om je standpunten te herhalen en te verduidelijken. Op zich is daar niets mis mee als je partner wil weten hoe iets voor jou precies voelt. En het kan ook zijn dat je zelf je gevoel wat beter wilt toelichten.

Maar..... Wanneer je voor de vijfde keer in een ruzie aan je partner uitlegt waarom jij iets vindt, dan zal je partner dat heus niet overtuigender vinden als de andere vier keer.

Accepteer dat je partner niet altijd alles ziet zoals jij dat ziet. Dat wil niet zeggen dat je hem of haar gelijk geeft. Het wil ook niet zeggen dat jij geen gelijk hebt. Jullie denken over een bepaalde situatie wezenlijk anders, zonder dat de een gelijk heeft en de ander niet. De werkelijkheid is vaak meer diffuus dan een zwart-witte waarheid.

Keer op keer je standpunt herhalen maakt je standpunt niet 'waarder'. Het zorgt er hoogstens voor dat je partner je (niet zonder reden) ziet als een drammer en daardoor minder geneigd is om op een open manier naar je te luisteren.